Les sales blagues sont de retour !

[hugues]

Super, d'où ça vient cette BD?

[olaf]

Je ne dirais qu'une seule chose : EXCELLENT ! Bravo Didier ! (Mouarf')

Sacré Claude quand-même…

[chiko]

Objet : histoires ignobles...

Un petit enfant, sans bras, est à  la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à  la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

"Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à  nager et se débrouille même plutôt bien

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à  nager ?

" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à  la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à  la nage."

Et c'est pas trop dur ?

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à  sortir du sac en plastique.

Si c'est trop horrible arrêtez là  !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à  quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."

Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à  l'aide hier.

> > > Toujours là  alors on continue ...

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à  la

traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à  l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,

quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

" tiens, là  c'est Julie, elle est médecin maintenant"

ou encore "là  c'est Kévin, il est ingénieur et là  c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

" Et là  c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

> > > les enfants sont terribles NON ?

> > > allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 gde petite saucisse SVP Et le boucher coupe un

morceau qui pèse pile poil 450g"

"Un coup de chance", dit la dame

"Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gde pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à  coup, on crie à  l'aide car une femme est en train d'accoucher

dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à  son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

"Tu es sûr ? demande le boucher à  son apprenti

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

> > >

> > > Vraiment ignoble !!!

> > >

> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une...........

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à  l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le

rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à  ses côtés et lui dit

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à  la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours."

L'époux se met alors à  pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les

changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à  deux mains.

C'est à  ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà  morte "

[olaf]

Super ! Mouarf' ! Encore !

[Rodage]

"Je rigole, elle est déjà  morte " :king2: :king2: :king2:

Excellent !! :lol5:

[dede]

et les deux Belges qui causent au bistro devant un picon bien gras !

j'te promet Antoine , ma femme c'est un ange , un ange admirable .

je rentres tard , elle ne dit jamais rien

je rentres bourré , elle ne dit jamais rien

je rentre encore bourré avec des copains pour casser une croûte à  3 h du mat , elle ne dit jamais rien

elle est formidable ma femme , je te jure , c'est un ange !!

et l ' Antoine répond : t'as vraiment de la chance , la mienne est toujours vivante !! :langue2: :langue2:

[Fumette]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à  la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à  revenir au paradis.

Jésus attend à  la porte lorsque l un frappe :

- Qui est là  ?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu rapporté Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

Le second apôtre frappe à  son tour

- Qui est là  ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu rapporté Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

Comme convenu, les apôtres se succèdent

- Qui est là  ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu rapporté Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

La scène se répète

- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu rapporté Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

Quelques instants plus tard

- Qui est là  ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu rapporté Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

De longues minutes s égrènent avant que l on frappe de nouveau à  la porte

- Qui est là  ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte

- Et toi, Judas, qu as tu rapporté ?

- Brigade des stups ! On ne bouge plus ... tout le monde contre le mur !!!

[jejene]

:king2: excellent Gérard :king2:

Perso j'prefere Marc :langue2:

Jénà. :lol4:

[tripotemascagne]

Made in Japan

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il apelle un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à  nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

correction faite

[olaf]

Excellent Tripote ! Même si Kawasaki prend un "S" et non pas un "Z".

(Bon, ça passe pour cette fois ci, mais que je ne t'y reprennes pas…)