Depuis 1999, le forum de ce 2 temps mythique !
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Veau, vache, cochon...
Après avoir donné un cours sur les animaux, une institutrice vérifie que les élèves ont bien compris.
Marcel, à quoi sert le mouton ?
A nous donner la laine mademoiselle.
Stéphanie, à quoi sert la poule ?
A donner des Å“ufs.
Alexandre, à quoi sert le cochon ?
A nous donner la viande, Madame.
Et Alphonse, peut-tu me dire à quoi sert la vache ?
Oui, Madame. La vache sert à donner des devoirs
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis
quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant
un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
C'est fantastique, réplique le mari.
Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa
femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que
la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
"C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."
tous les champignons sont commestibles !!
sauf certains qui ne le sont qu'une fois :langue2:
tchuss 
Une gentille qui me plait bien:
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
:king2: Je l'adore celle là Yves!!! :king2: :king2:
*EMAIL - **Merci !!!! *
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler
!
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est
très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue
pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000
fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour où je reçois ma
caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités me tirent
tous la gueule.
11. J'ai formulé au moins 50 voeux qui ne sont jamais réalisés. Et j'ai
renvoyé à chaque fois le mail à tous mes potes de peur d'être foudroyé
une crise cardiaque si jamais je ne le faisais pas.
12. J'ai pu passer pour un con à la préfecture en demandant s'il fallait
vraiment signer la vignette d'assurance automobile.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes, à au moins 12000 personnes, un oiseau va chier sur ta tête
demain à 17h30
je crois que le message est clair...
Décidément, j'ai toujours du mal avec ce genre de "blague".Quand j'ai un doute, je me pose toujours la même question :
Est-ce que Coluche ou Desproges auraient pu la sortir ?
Pour celle-là , je pense que non…
no problem,il en on meme sorti des pires sur les catho......
a re-écouter.........
Attention :
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est "travail". Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
une petite détente...
Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous
en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre
ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le
Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye
par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique
de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait
pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de
l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis
à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père
Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
