Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
Bonne lecture......................
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
Jénà :lol4:
c'est un directeur de magasin genre la samaritaine qui observe un vendeur qui se demeine pour vendre une canne a péche a un type ,
-" monsieur ça c'est le dernier modéle carbone ,tip top ,moulinet en kevlar fil en nylon hyper résistant ,prenez Monsieur vous ne la regretterez pas c'est du bonheur..."
-"bon si vous le dites je vous la prends"
-"vous n'avez pas d'hameçons non plus ,alors là j'ai les meilleurs ,suédois en acier forgé avec bas de lignes invisibles il n'y a pas mieux"
-"bon bin si c'est indispensable je vous les prends aussi...."
-"vous n'avez pas d'achées non plus ,écoutez j'ai les meilleurs du marché les poissons se jettent dessus"
-"allons y aussi pour les achées"
-"dites-loi vous comptez allez pecher ou lac ou riviére ??"
-"euh lac ?"
-" ohlala mais vous n'avez pas de bateau???????"
-"pourquoi c'est indispensable???????????"
-" bien sur tenez nous en avons justement un en démonstation avec la remorque et le moteur ,si vous le prenez je vous offre l'épuisette"
-"bon si c'est mieux d'accord,je le prends aussi"
et le vendeur accompagne le gars a la caisse lui charge le matériel dans la voiture le type paye et s'en va ,a ce moment le directeur qui a tout vu arrive
-"dite moi je vous ai observé depuis tout a l'heure vous étes trés fort vendre un bateau a moteur et tout ce qui va avec a un gars qui vient acheter une canne a péche , je vous tire mon chapeau....."
et le vendeur de répondre
-" vous n'y étes pas le gars était juste venu acheter des tampax pour sa femme ,alors je lui ai dit week-end foutu pour week-end foutu , pourquoi vou n'iriez pas a la péche.......
> > A méditer! surtout pour "Jean Bière"
> >
> > La théorie du mouton...
> >
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> >
> > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau
> > augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> >
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> >
> > On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant
> > ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> >
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
> >
> >
exellent,j'essaye ce soir,bonnes fetes
a+
exellent,j'essaye ce soir,bonnes fetesa+
tu pouras essayer autant que tu veux. quand on confond un 4x4 avec un chiote,je ne crois pas que l'alcool rend intelligent ,n'est ce pas DAGO???? :lol5:
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
je connaissais une variante ou l'homme glisse à l'oreille de la femme :
"j'ai le SIDA" 
c'est un papy et une mamie d'environ 90 ans qui veulent faire l'amour une dernière fois avant de mourrirs , ils s'adressent donc au pharmacien qui dit a mamie:
-"la petite pillule bleue vous la donnez a papy et environ une heure après il sera prèt"
donc ils rentre a la maison papy prend la pillule bleue et attend tout nu dans le canapé , pendand ce temps mamie monte a l'étage , se déshabille et nue attend sur le lit .
environ 1 heure après papy se mets a bander , il monte a l'étage rentre dans la chambre et débande , il s'adresse alors a mamie:
-"bin tu voit meme droguée elle te reconnait............."
A l'hospice pour personnes âgées, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie + de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un max de vitesse et les virages sur une roue! Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse !
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir fraîchement ciré (dans une maison de retraite, ça m'étonne mais bon, admettons ! ), une porte s'ouvre et son copain Jacques, s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- 'STOP !! Rangez vous sur le coté et arrêtez le moteur!'
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- ' Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? 'Ginette farfouille dans son cabas qui ne la quitte plus jamais, sort un
emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- 'ok! C'est en ordre!', dit celui-ci, 'vous pouvez circuler!'
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue (baléze la Ginette), Hercule - son autre copain de réfectoire et son préféré (sportif comme elle, mais au lancé de mie de pain ) - se plante devant elle et demande :
- ' Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule? '
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend une feuille de salade à Hercule. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- 'C'est bon, vous pouvez reprendre la route, Madame!'
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection!!!!!!!
' OH NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ' se dit Ginette ' Pas encore l'alcootest'!!!!!!!!! :lol5: