Le site de la Yamaha 350 rdlc

:king2: :lol5:

m'enfin quand même

:lol5: :lol5: :lol5: LA-MEN-TA-BLE :lol5: :lol5: :lol5: :rolleyes:

Allez, on se lache après tous Olaf 1° à  intitulé le post les sales blagues! :lol5:

Q: Quel est le poid parfait pour une belle mère????

R: 1kg2 en comptant l'urne.

C'est le printemps.

Deux gars sur banc discutent:

Regarde comme c'est superbe.

tous sort de terre, tout revit.

Déconne pas! J'ai enterré ma belle-mére cette semaine. :lol5:

C'est une vieille dame qui se rend à  la SPA.

Bonjour, je voudrais un gros chat.

Gros comment????

Oh, pour quattre personnes. :lol5:

Un homme va jouer au golf avec son ami.

Au moment où il est en train de taper dans sa balle, il voit alors un long cortège funèbre passez dans la rue à  coté.

Il s'arrète alors, enlève son chapeau de golf ferme ses yeux et s'agenouille en faisant une prière.

S'on ami dit alors:

"Wow, c'est la chose la plus touchante que je n'ai jamais vu, tu es vraiment un homme bien"

L'homme réponds:

"Je sais,...................mais on a été quand même mariés 35 ans" :lol4:

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu..........

Alors il se cache le sexe avec les deux mains.

"Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains?"

Heu..........Un petit oiseau..........

Ah ! et tu l'encule?

Bon bin bonne journée à  tous :lol5:

Jénà :lol4:

La derniere :lol5: tres bonne la derniere :lol5:

Jejene 1er.King of blagounettes :king2: :king2:

Tres bonne la derniere :king2:

une petite qui viens de l'ancien forum je crois:

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais il

sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa

femme.

Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...

Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- Une seule solution, répond ce dernier : La bite vaudou !

- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.

- Regardez...

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :

- Bite Vaudou : La porte !

Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la

serrure à  grands coups de boutoir.

Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :

- Bite Vaudou : La boîte !

Et la bite sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui

pour l'offrir à  sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son

mari, enflammée par le manque, elle décide

finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- Bite Vaudou : Ma foufoune !

La bite en furie surgit de la boîte, et là , c'est orgasme sur orgasme.

Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non- stop,

fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !

Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit.

Elle essaie de l'arracher, mais rien à  faire, la Bite Vaudou continue à 

s'agiter violemment.

Elle décide alors d'aller à  l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les

voitures en sens inverse...

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes

d'une course poursuite effrénée, finit

par l'arrêter...

- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à  cause de la Bite Vaudou qui

m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur

son siège.

L'agent lui répond alors vertement :

- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !

Bin il en a de la chance le gendarme :king2:

Jénà :lol4:

Tres bonne la derniere :king2:

une petite qui viens de l'ancien forum je crois:

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais il

sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa

femme.

Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...

Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- Une seule solution, répond ce dernier : La bite vaudou !

- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.

- Regardez...

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :

- Bite Vaudou : La porte !

Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la

serrure à  grands coups de boutoir.

Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :

- Bite Vaudou : La boîte !

Et la bite sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui

pour l'offrir à  sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son

mari, enflammée par le manque, elle décide

finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- Bite Vaudou : Ma foufoune !

La bite en furie surgit de la boîte, et là , c'est orgasme sur orgasme.

Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non- stop,

fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !

Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit.

Elle essaie de l'arracher, mais rien à  faire, la Bite Vaudou continue à 

s'agiter violemment.

Elle décide alors d'aller à  l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les

voitures en sens inverse...

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes

d'une course poursuite effrénée, finit

par l'arrêter...

- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à  cause de la Bite Vaudou qui

m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur

son siège.

L'agent lui répond alors vertement :

- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !

Exellent,

ça me rapelle une chanson de Brassens où il est question de ces bêtes bleues! (Le marché de brive) et une autre mais là , c'est le juge qui y passe (le gorille)

salut à  tous

je me lance

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un immeuble

en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et

vont à  l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

2 semaines plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à  l'hôpital

pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?»

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?» -" Ma yé fait de la rééducassionne

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"

Allez, après je me calme...... :lol5:

****Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude????

Bin, elle met des gants.

****4 h du matin le Glode rentre au domicile conjugal un peu torché......

Putain, elle ne va pas etre contente......... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'acool.....

Le matin, sa blonde de copine l'engueule:

T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!!!!

Meuh non, comment peux-tu dire ça????

Le canari, écrasé dans le presse citron, il s'est suicidé peut etre?

****La maitresse à  une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête:

-mais que t'est-il arrivé?

-une abeille m'a piquée.

-mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!

-Papa l'a tuée avec la pelle.....

****Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à  acheter laphoto de classe, pour cela, elle leur dit:

-Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire:

-"Tiens, la c'est justine, elle est médecin maintenant! Et là , c'est anthony, il travaille dans l'electronique!"

Une petite voix se fait entendre au fond de la classe:

-Et là , c'est la maitresse, Mne Durand, maintenant elle est morte! :langue2:

Une bonne journée à  tous, sortez couvert, il y a du vent dehors :lol4:

Jénà.