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Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 02 févr. 2008, 13:42
par olaf

C'est Yasser Arafat qui arrive au paradis.

Saint-Pierre l'accueille.

- Nom ?

- Arafat.

- Prénom ?

- Yasser.

- Age ?

- 75 ans.

- Résidence ?

- Palestine.

- C'est curieux, vous ne figurez pas sur ma liste. Peut-être avez vous commis quelques petits péchés ?

Je vous conseille d'aller voir au purgatoire. Vous devez certainement figurer sur leur liste.

Yasser arrive donc au purgatoire.

- Nom ?

- Arafat.

- Prénom ?

- Yasser.

- Age ?

- 75 ans.

- Résidence ?

- Palestine.

- C'est curieux, vous ne figurez pas sur ma liste. Vous devez avoir commis l'irréparable !

Allez donc voir en enfer. Vous devez certainement figurer sur leur liste.

Yasser arrive en enfer.

- Nom ?

- Arafat.

- Prénom ?

- Yasser.

- Age ?

- 75 ans.

- Résidence ?

- Palestine.

- hum, c'est bizarre, vous ne figurez pas sur ma liste…

Sur ce, arrive Saint-Pierre qui s'adresse à  Yasser :

"Bon, vous ne figurez sur aucune liste. Il doit y avoir un problème. Alors en attendant de résoudre ce problème, nous allons vous installer une tente à  côté.

Ne vous inquiétez pas. Ce sera provisoire… :lol4:



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 04 févr. 2008, 10:35
par phil10021966

VOILA CE QUE J'APPELLE DU BON RECYCLAGE

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec

une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à  moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?

Je quitte cette maison, je demande le divorce!" Attends, attends une minute ! Avant de

partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à  raconter son histoire.

Je rentrais à  la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à  la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés

pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de

prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et

je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à  l'occasion de ton anniversaire

et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sÅ“ur t'a offert à  Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et

que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à  la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là ...mais elle s'est retournée vers moi

les yeux pleins de larmes et m'a demandée….

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 04 févr. 2008, 22:15
par priska

bonjour,

puis apres sortie nocturne :king2:

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftK2p.html

vidéo culte ............mort de rire.

tien ça me rappel un certain dani

http://fr.youtube.com/watch?v=4NW0Q7U_kYk&feature=related

A+



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 04 févr. 2008, 23:06
par wasaman07

bonjour,

tien ça me rappel un certain dani

Sauf que lui perd pas sa babouche :kng2:

Y en à  qui s'en sorte mieux même si ça passe très très près de la correctionnelle :blink:

puis là  c'est pas une question de pilotage mais plutôt de cul bordé de nouilles

http://fr.youtube.com/watch?v=4Bfw7ZLAXUY



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 05 févr. 2008, 11:25
par Chap

Pas d'accord avec toi Wasa, c'est pas un cul bordé de nouilles, c'est tout le talent d'un pilote de 500 : il n'a pas paniqué, il a fallait ce qu'il fallait pour gérer la situation.

Il sa su garder son sang-froid. Je ne suis pas fan de Maxou, mais là , chapeau.



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 07 févr. 2008, 17:49
par nouv

allez je me lance

Suite à  une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à  cÅ“ur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sÅ“urs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible :

- ... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à  la banque ?

Il répond :

- Pas d'argent à  la banque.

Elle poursuit :

- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit :

- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La sÅ“ur se fâche et lui dit :

- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à  Dieu.

Et le patient rétorque alors :

- Envoyez donc la facture à  mon beau-frère.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à  sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ....?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à  sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul..



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 08 févr. 2008, 13:26
par priska

bonjour,

une petite un peut longue

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :

- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !

- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !

- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !

- NON !!! Je n'ai pas envie !

A ce refus, Eve lui rétorque :

- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là , par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?

Le dinosaure répond à  Eve :

- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !

- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien…

- Il n'en est pas question !

Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à  Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à  l'animal :

- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là  dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !

Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à  Eve :

- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !

- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !

- Il n'en est présentement pas question !

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à  son cou pour échapper à  la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout à  coup, Eve saute à  l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là .

MORALITES de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu…

On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul…

Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

A+



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 08 févr. 2008, 14:54
par Jean-Mi

et la différence entre Sebastien Loeb et Sarko ?

Loeb est le premier a Monté Carlo et Sarko est le dernier a Monté Carla



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 18 févr. 2008, 23:22
par chiko

:D

CAPRICORNE (22 décembre - 20 janvier)

Planète : Saturne

Planète en exil : Lune

Elément : Terre

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au

service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur,

rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société

: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes

froid, et franchement antipathique.

Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie

guère les changements. Ce terrien a du mal à  changer de cap quand il est

sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment

reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe

: Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.

Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des

insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups

de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien

sorti de valable d'un Capricorne.

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout

pour les natifs du premier décan).

Capricorne célèbre : Joseph Staline

VERSEAU (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne

Planète en exil : Soleil

Elément : Air

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de

votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que

vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle

mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à  juste

titre.

Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à  la découverte, adorez les

nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible :

doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de

l'adultère.

On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à  l'introversion et que

vous êtes très digne.

En fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les

autres sont trop bêtes.

Ne changez rien.

Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : Attention aux appareils électriques, car à  force de croire tout

savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François

POISSONS (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Eau

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout

ce qu'on vous raconte.

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez

tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches

que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.

Vous avez tendance à  l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté

gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre

seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.

Vos proches estiment que votre réticence à  prendre vos décisions rapidement

est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin

flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.

Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si

vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

Conseil : Ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année !

Poisson célèbre : James Dean

Bà‰LIER (21 mars - 20 avril)

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Feu

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et

appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

Très expansif, pensez à  freiner vos impulsions et prenez le temps de la

réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à 

vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. à€ la maternelle, vous faisiez déjà  chier

votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En

réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez

être banquier ou dictateur.

Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un

pince-sans-rire abject.

Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une

excellente année.

Conseil : Continuez à  péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur

!

Bélier célèbre : Christophe Lambert

TAUREAU (21 avril - 21 mai)

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Terre

Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et

savez mener des projets

à  long terme : le concepteur du Titanic était Taureau. Vous confondez

persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde

vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à  prouver. Vos

enfants vous détestent.

Vous êtes toujours à  la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est

l'une de vos priorités : vous avez tendance à  ne pas comprendre que cela

est antinomique ce qui pousse votre conjoint à  la dépression ou au suicide.

Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère,

mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises

et de la société en général.

Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler

que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents

tortionnaires.

Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à  prévoir !

Taureau célèbre : Adolf Hitler

Gà‰MEAUX (22 mai - 21 juin)

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Air

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez

vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail

par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en

question : vous feriez mieux de vivre seul.

Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de

réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.

Fort et fragile à  la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde,

des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de

l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.

Un fait marquant, le 6 avril : Une bonne date pour se pendre !

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe

CANCER (22 juin - 22 juillet)

Planète : Saturne

Planète en exil : Saturne

Elément : Eau

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.

Votre animal symbolique est la limace.

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à  la famille et à  ce

qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous

que pour vous faire avoir.

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que

vous chialez tout le temps.

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou

pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous

rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils

ont commencé. Ils ne sont bons à  rien.

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous

faire exploiter dès la mi-avril !

Cancer célèbre : celui du poumon

LION (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil

Planète en exil : Saturne

Elément : Feu

Signe de feu, vous commencez à  chauffer votre entourage. N'aimant pas les

demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à  trop user

de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé

mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.

Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à  la tâche, bien au

contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes,

comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.

Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les

autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et

encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour

les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent

ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle :

Votre supérieur aura un malheureux accident de la route !

Lion célèbre : Napoléon

VIERGE (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Terre

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à  observer et

vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve,

certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous

êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour

prendre les bonnes décisions.

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables,

judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot 'chiant' a

été inventé pour eux.

Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis,

efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes

les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.

Votre vie n'a pas d'intérêt réel.

Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire

lors du défilé du 14 juillet.

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les

meilleurs. Travaillez votre charisme !!

Vierge célèbre : Ségolène Royal

BALANCE (24 septembre - 22 octobre)

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Air

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les

contacts humains très importants pour vous.

Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme

: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre

sensualité à  fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de

divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.

Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très

personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.

Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un

homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre

qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des

Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Cette année ne vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

SCORPION (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Eau

Signe d'eau, vous prenez plaisir à  noyer les bébés chats.

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de

l'humiliation que vous pouvez infliger à  ceux qui sont autour de vous.

Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui,

heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des

tâches ingrates ou subalternes à  votre entourage.

Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos

périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques,

car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.

Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça,

c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des

malfaisants ou des criminels.

Conseil : Excellente année pour tous ceux dont un proche est malade.

Héritage en vue !

Scorpion célèbre : Alain Delon

SAGITTAIRE (23 novembre - 21 décembre)

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Feu

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent

pas à  entreprendre plusieurs choses à  la fois. Le problème c'est qu'ils ne

finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent

leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.

Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la

capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux

situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient

Sagittaire.

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux

que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le

premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur

terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de

laboratoire sont des Sagittaire.

Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à  votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre

en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce

cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à  l'autodestruction. Restez

vigilant.

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une

cabale à 

votre encontre !

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac



Re: Les sales blagues (suite)

Publié : 19 févr. 2008, 10:46
par phil10021966

> Un couple se balade en voiture à  la campagne. Suite à  une discussion

> plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari

> ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à  toi? »

> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

> =============================

>

> Un homme lit le journal et dit à  son épouse :

> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes

> 15.000 ?

> La femme lui répond : - C'est facile à  expliquer, il faut toujours

> répéter deux fois la même chose aux hommes.

> L'homme se retourne vers elle et dit : Quoi ?

> =================================

>

> Un homme dit à  son épouse :

> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide

> à  la fois ?

> Celle-ci répond :

> - Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et

> il m'a faite assez stupide pour que je te garde. »

> =================================

>

> Suite à  une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre

> le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à  5:00 du

> matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

> Il prend un bout de papier et écrit :

> - Réveille-moi à  5 heures, je dois prendre l'avion.

> Il le place bien en vue.

> Le lendemain, il se réveille à  9h; furieux. Il se lève et aperçoit un

> papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.

>

>

>