Le site de la Yamaha 350 rdlc

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane,il court, il court, il court, et tout à  coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :

Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en

chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.

Le lapin s'indigne :-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à  hurler :-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! à‡a va pas ou quoi Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,

c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à  courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à  nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là  que fais-tu Tu te drogues Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !' Et là , le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à  chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!.

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à  l'Aéroport Charles de Gaulle à  8h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...

.......Oh non !!!....

.......Mon Dieu !!!....

.......On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

........Silence de mort dans l'avion!....

........Les passagers se regardent!....

........Personne ne bouge!....

........L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais....

........ les hôtesses sourient nerveusement!....

.........Mauvais signe !....

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- "Je tiens à  m'excuser pour l'incident de tout à  l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

LA vérité sur le 11 septembre :lol5:

http://www.koreus.com/video/postal.html

Pour tout ceux qui veulent apprendre a chanter l hymne de l'URSS facilement

Bien sur les noms et marque sont pur coincidence .............;

C'est l'histoire d'un couple de motards.

DIDIER rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à  son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à  sa femme :«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, DIDIER s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à  sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « DIDIER, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, DIDIER s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

savez vous qui est l'inventeur du systéme métrique ??

Adam et Eve...

parce que Adam voulut le métre et Eve le centimétre..........

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L autre répond :

- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...

Le fermier accepte de l héberger dans la grange et dit à  sa fille :

- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

-Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Hé ouais, je fais des vers, des rimes.

Quel est ton nom ?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à  aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie! ?

- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour.

Quel est ton nom ?

- Moi c'est Pauline.

- Ah Pauline, viens par-là  que je te pine !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à  la ferme :

-Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

-Le mari dit alors :

-Vin diou, faut qu' j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, n'y va pas ! :lol5:

TOC TOC !

> > Qui est là  ?

> > - C'est Jésus !!!

> > - Jésus qui ?

> > - Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y pourront

rien changer...

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - C'est Omar.

> > - Omar qui?

> > - Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - Gégé

> > - Gégé qui?

> > - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - Allah.

> > - Allah qui?

> > - Allah Allah queue-leu-leu, à  la queue-leu-leu.

> >

TOC TOC !

> > - Mais qui ça peut bien être?

> > - Justine.

> > - Justine qui?

> > - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

> >

TOC TOC !

> > - Qui est ce?

> > - Jho

> > - Jho qui?

> > - JHOBI DJOBA

> >

Toc-toc !

> > - Qui est là ?

> > - Ali!

> > - Ali qui?

> > - Ali méééé le feu

> >

Toc! Toc !

> > - Qui est là ?

> > - Hélène!

> > - Helène qui?

> > - Hélène né, le divin Enfant

> >

Toc-toc !

> > - Qui est là ?

> > - Mozart!

> > - Mozart qui?

> > - Mozart-me citoyens

> >

TOC TOC !

> > -Qui est là ?

> > -Medhi.

> > -Medhi qui?

> > -Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là  ?

> > - C'est Sacha

> > - Sacha qui?

> > - Sach'en va et ça revient. à‡a fait de tout petits riens, ça se chante

et ça se danse, et ça

revient, ça se retient, comme une chanson populaire

> >

TOC TOC !

> > - Qui c'est?

> > - Sim.

> > - Sim qui?

> > - Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - Sheila.

> > - Sheila quoi?

ok je sors

> > - Sheila danse des canards

TOC TOC !

> > Qui est là  ?

> > - C'est Jésus !!!

> > - Jésus qui ?

> > - Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y pourront

rien changer...

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - C'est Omar.

> > - Omar qui?

> > - Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - Gégé

> > - Gégé qui?

> > - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - Allah.

> > - Allah qui?

> > - Allah Allah queue-leu-leu, à  la queue-leu-leu.

> >

TOC TOC !

> > - Mais qui ça peut bien être?

> > - Justine.

> > - Justine qui?

> > - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

> >

TOC TOC !

> > - Qui est ce?

> > - Jho

> > - Jho qui?

> > - JHOBI DJOBA

> >

Toc-toc !

> > - Qui est là ?

> > - Ali!

> > - Ali qui?

> > - Ali méééé le feu

> >

Toc! Toc !

> > - Qui est là ?

> > - Hélène!

> > - Helène qui?

> > - Hélène né, le divin Enfant

> >

Toc-toc !

> > - Qui est là ?

> > - Mozart!

> > - Mozart qui?

> > - Mozart-me citoyens

> >

TOC TOC !

> > -Qui est là ?

> > -Medhi.

> > -Medhi qui?

> > -Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là  ?

> > - C'est Sacha

> > - Sacha qui?

> > - Sach'en va et ça revient. à‡a fait de tout petits riens, ça se chante

et ça se danse, et ça

revient, ça se retient, comme une chanson populaire

> >

TOC TOC !

> > - Qui c'est?

> > - Sim.

> > - Sim qui?

> > - Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

> >

TOC TOC !

> > - Qui est là ?

> > - Sheila.

> > - Sheila quoi?

> > - Sheila danse des canards

ok je sors

C'est quoi le marketing ?

Et bien c'est ça :

MARKETING Fà‰MININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». à‡a c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». à‡a c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». à‡a c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». à‡a c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». à‡a c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». à‡a c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

>

> MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». à‡a c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. à‡a c'est la réalité du marché !!

GENIAL !tu bosses dans la pub? :king2: