Depuis 1999, le forum de ce 2 temps mythique !
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pas du tout !!!!!
c'est une des connerie que je reçois tous les jours !
Après il faut faire le tri, sinon tu te fais tirer les oreilles par les modos 
Celui là il vient de ma maman
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence .....
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose
le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie
à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage .
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle
est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, il a
sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il
aoublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
et maintenant il est tout mort lui aussi... ' Long silence... Puis papa dit
:
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruitqui émane de
la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin,
au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon
toi, Cédric ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a
une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Jénà :lol4:
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Jénà :lol4:
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles
ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie ... tu sais bien que je n'aime que toi.
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très,
très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrète pas
de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé
du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul
et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu?
La femme répond : - La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi...
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans
ces pays-là , les gens arrètent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là -bas. Je fais du
bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre
de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,
intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage,
qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe
pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit
fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Jénà :lol4:
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.
A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
LE MARIAGE....(version femme)*
Avant le mariage
Lui : Salut !
Elle : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Lui : Tu veux que je parte ?
Elle : NON. Je n'ose même pas y penser
Lui : Tu m'aimes ?
Elle : Bien sûr ! Enormément !
Lui : Tu m'as déjà trompé ?
Elle : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Lui : Tu veux m'embrasser ?
Elle : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Lui : Tu essaieras de me battre un jour ?
Elle : Tu es fou ? Je ne suis pas comme ça !
Lui : Je peux te faire confiance ?
Elle : Oui
Lui : Chérie !
Après le mariage:
-lire le texte de bas en haut :lol5:
*inverser elle et lui pour la version masculine
ca marche aussi avec un RD
LE PAPA TOUT ROUGE...
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- à‰videmment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- à‰videmment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
excellent :lol5:
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
> réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
> pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
> En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
> mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
> à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
> solution pratique à son époux :
> - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi
> le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
> Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
> toujours en langue des signes :
> - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
> sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
>
> ********************************************
>
> Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
> - 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
> Sa mère lui répond :
> - 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
> Le jeune va voir son père et lui dit :
> - 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce
> matin !'
> Son père lui demande :
> - 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
> - 'Non !'
> - ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre.'