Le site de la Yamaha 350 rdlc

Mr & Mme Pus d'bières ont un fils

?

Roger !

Rooh j'ai pus d'bières ! :chaise:

dans le même genre:

M et Me "PIAMAIJIRAIPAS" ont 4 enfants

>

>

>

>

>

>

>

> Fréderic

> François

> Chantale

> Olympe

>

>

>

>

>

> Frédéric François chante à  l'Olympia mais j'irai pas

>

>

>

>

>

>

>

> M et Me PATAMOBILETTE ont un fils

>

>

>

> Adémar

>

>

> A démarre pas ta mobylette ..........

Trop fort à  la poste......!

> Un prix pourrait être attribué à  cette guichetière d'un bureau de poste

parisien pour son élégance et son humour......!

> Cette guichetière se trouvait face à  une longue file de clients

mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer

un chéquier ou envoyer du courrier.......

> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,

jette son bordereau sur le comptoir et dit :

> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE............!

> - Je suis désolée, Monsieur...... Je serai heureuse de vous aider tout à 

l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que

votre tour viendra.....

> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à  ce

que tout le monde l'entende :

> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS.............?

> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à  tous les

clients présents:

> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît....? Sa voix résonnant

dans tout le bureau......

> Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.....!..... Si

vous êtes en mesure d'aider cette personne à  trouver son identité, nous

vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.....

> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard

s'exclame :

- Je T'ENCU....***!

> Sans broncher, la guichetière sourit et dit :

> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable

de faire la queue.......!

Jénà :lol4:

De quel sexe êtes vous ?

>

> Etes-vous une femme ou un homme ?...

>

> Pour le savoir, regardez en-bas !

Mais pas en bas de la page, andouille !!!

Mamy vient d'arriver à  la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à  la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à  se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à  la normale quand elle commence à  se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à  part qu'ils ne me laissent pas péter.

Si vous ne savez pas quoi faire à  manger .

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard..

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à  température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, euh. tuire euh , cuire le loulet euh le poulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Georges est allé rendre visite à  son voisin japonnais, qui avait eu un grave accident de voiture. En arrivant à  sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, pendu, etc, une momie complète. le japonais ne pouvait pas bouger seulement les yeux étaient découverts et il semblait dormir.

Georges reste en silence à  côté du lit en observant l'état de son voisin.... d'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria

'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

et le japonais s'endors, soupira et meurt!!!

les dernieres paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges ...

le jour de l'enterrement Georges s'aproche de la veuve et de la mère du japonais:

"toutes mes condoleances, les embrassa toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait crié ces dernières paroles

> ¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.

savez-vous ce qu'elles veulent dire?

>le mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixe, il insiste Que veulent-elles, dire?

Ca veut dire exactement:

TU MARCHES SUR MON TUYEAU D'OXYGENE CONNARD!!!!!!!

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008 :

Un beau matin, un gamin demande à  son père :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine, c'est dépassé maintenant... Soyons modernes, s'il te plaît papa ! Dis-moi comment je suis né ?? !!!

Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont copiés/collés dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, ils ont découvert qu'ils n'avaient pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, 9 mois plus tard, le petit virus apparaissait et bousillait tout !!! Tu me comprends ?

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C'est fini », dit-il à  sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est rendue

si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »

Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?

Essaie une dernière fois. »

« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»

« Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, mais il a une vision parfaite! »

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au

loin. Il se tourne vers son beau-frère.

« As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »

« Excellent! Où est-elle? »

« M'en rappelle pus... »

aller !!

encore une

Mr et Mme Petitegoutte ont 4 filles

comment se nomment elles ??

Anne

Corinne

Justine

Germaine

ben oui !!

an p'tite goutte

cor in ptit' goutte

just in ptit' goutte

et germaine une ptit' goutte

:biere: :biere: :biere: