Le site de la Yamaha 350 rdlc

Pour le WE

Elles sont soignées les blondes.........

A LA PIZZERIA

> Une blonde se commande une pizza.

> La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

> La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

>

> WATER CLOSED

> C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?

> Le barman lui répond : - De l'autre côté.

> Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?

>

> A LA PHARMACIE

> Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

> - Avez vous des lunettes ?

> - Pour le soleil ?

> - Ben non, pour moi !

>

> Q.I

> Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?

> Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

>

> NOEL

> C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.

> La brune branche une guirlande électrique et demande à  la blonde : - Est-ce que ça marche ?

> Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...

>

> BLONDE AU VOLANT !

> Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

> - Simone, fais très attention. J'ai entendu à  la radio qu'il y a une voiture qui roule à  contresens sur l'autoroute A.4 !

> - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

>

> CACHEMIRE

> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

> - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

""aller !!

encore une

Mr et Mme Petitegoutte ont 4 filles

comment se nomment elles ??

Anne

Corinne

Justine

Germaine

ben oui !!

an p'tite goutte

cor in ptit' goutte

just in ptit' goutte

et germaine une ptit' goutte""

tu as oublie Melusine...!

Une psychologue demande à  son patient : Un chasseur tire au fusil à  chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.

Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à  son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à  effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.

Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à  ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à  hot dog en paquet de 10 et des pains à  hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à  saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à  l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à  plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' Dà‰FENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement

à  faire à  ce moment-là  ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Un soir au dîner, la petite dernière demande à  son père :

> >

> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

> >

> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des

> > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

> >

> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

> >

> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

> >

> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid

> > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

> >

> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à  sa

> > fille :

> >

> > - Tiens, passe la mobylette à  ton père !

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

> >

> > - Où est-ce que tu es né ?

> >

> > - A Tours...

> >

> > - Ah bon ! Moi aussi !!

> >

> > Et dans quelle maternité ?

> >

> > - Celle du beffroi...

> >

> > - Moi aussi !! Et quel jour ?

> >

> > - Le 5 octobre 1975...

> >

> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

> >

> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

> >

> > - Alors Momo, quoi de neuf ?

> >

> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

> >Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se

> > coucher, il décide de se faire

> >

> > un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...

> >

> > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :

> >

> > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !

> >

> > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !

> >

> > - Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

> >

Trois femmes : une fiancée, une maîtresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à  attendre leur homme le soir même,vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à  la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?

Je partage entièrement sa philosophie

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne

quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani,chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la vitre et demande au berger:

Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis, son troupeau broutant paisiblement, et répond simplement:

Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à  son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaye-la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à  l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

Pourquoi pas !

Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à  une question dont je connais déjà  la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à  mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien...

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:

Le bègue : "Hip, Hip, Hip "

Les autres : "Hourra !!!"

Le bègue : "hiphippopotaaammmee"