... Tu devrais pas être triste mon Nikko que j'ai, t'as un copain pas loin qui vient de se payer un 500 RD ...même si t'es sûrement trop grandil te laissera surement faire un petit tour ....
elle est pas belle la vie ??? :langue2: :langue2:
Laurent tanplan
Il est bbbbbbbbeaaaaauuuuuuuuuucouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuups trop grand pour le 500 RD :lol5:
Ah au fait,le 500 il a son immat et son assurance, il va rouler demain, puis jeudi se sera le 4 LO. :king2:
Jénà cide:lol4:
Ah au fait,le 500 il a son immat et son assurance, il va rouler demain, puis jeudi se sera le 4 LO. :king2:Jénà cide:lol4:
... T'est donc arrivé bien en retard au taf ....
Pour demain; fais gaffe ... c'est pas un 4Lo ..ça pousse !! ... là ou tu sera pas surpris .... c'est que ça freine pareil !!!
Laurent abilise :langue2:
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là , tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux.
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant
à‰coutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
Desolé amis Belge.....
Jénà :lol4:
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
"Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "
La femme au sol répond :
" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est".
"Vous devez être ingénieure" dit l'aérostier.
"Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?"
"Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve.
Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore, retardé mon voyage."
La femme lui répond : "Vous devez être un "top manager"."
"Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ?"
"Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !"
Jénà :lol4:
Une Blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là .
- On ne sert pas les blondes ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes.
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes...
Jénà :lol4:
Allez une petite derniere...........
au 3emé degrée pour les ames sensibles:
qu'est ce qui mesure 20m de long et sent l'urine???
Réponse:
1 farandole en maison de retraite
Desolé..........
Jénà :lol4:
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 200 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 220 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 230,
250, 260 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'Å“il à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
Un couple se lamente tous les jours de la routine sexuelle qui s'est installée.
La femme n'a plus jouis depuis longtemps.
Un jour, elle arrive vers son mari tout excitée :
"- Chéri, chéri! Il paraît que pour avoir un orgasme intense, il faut faire l'amour pendant qu'un Grand, Beau et Fort homme Noir nous évente avec un éventail!!
- Ah oui? C'est génial! Ca ne coûte rien d'essayer!!!"
Tout enthousiaste à l'idée de donner un peu de piment à leur vie sexuelle, il se charge de trouver l'homme le plus rapidement possible.
Quelques jours plus tard... le Grand homme Noir, l'éventail... tout est en place!
Ils se mettent à faire l'amour pendant que le Noir les évente et là ..... RIEN.
L'un et l'autre se regarde étonnés, un peu déçu.
Et la femme de dire : "Chéri, j'ai peut être mal compris. Essaye de changer de place avec l'homme Noir
- Très bien"
Le mari récupère l'éventail, l'homme noir et sa femme font l'amour pendant qu'il évente et au bout de même pas 5 minutes, la femme a un orgasme fort, intense!
Et le mari de dire " Tu vois DUCON!! C'est comme ça qu'il fallait éventer!!"
Jénà :lol4:
Deux étudiants en médecine se promènent dans la rue quand ils aperçoivent un type qui marche bizarrement.
L'un dit :
"Je te parie 100 billets qu'il a des hémorroïdes..."
L'autre :
" Non je te parie 200 billets que c'est le fémur..."
Le premier s'approche du type et lui demande :
"- Bonjour Monsieur, nous sommes étudiants en médecine et nous avons parier que vous avez des hémorroïdes ou bien que votre démarche viens d'un problème du fémur, qu'en est-il réellement?
- Ben vous voyez, on s'est trompé tous les trois ....
Je pensais que c'était un pet mais c'est la diarhée..."
Bon va falloir que je bosse un peut quand meme.... :langue2:
Jénà :lol4:
Bon allez la derniere cette fois ci.............. :lol4:
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous
réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de
l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà , je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir
eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part
en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un
rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le
pilote entend le type dire :
- Cà , je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez
pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon
froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc
tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et
que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Jénà :lol4: