l'autre jour je rentre du boulot, normal, à peine la porte franchie j'entends ma femme me harceler avec la nouvelle voiture de son amie, et elle me dit que moi aussi je pourrais lui acheter un engin qui passe de 0 à 100 en quelques secondes.
je décide de rentrer dans son jeu, le lendemain je lui dépose donc un pèse-personnes dans le garage...
...depuis ce jour j'ai la trace de sa main collé sur ma joue
Jénà :lol4:
Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky
Moi j'adore..................
Jénà :lol5:
Une petite fille demande un jour à sa mère :
Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond: 'Dieu fit Adam et àˆve et ils eurent des enfants. C'est
ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est
apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée
par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?
Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!
Jénà :lol4:
Si l'histoire est vraie, moi aussi!... Moi j'adore....
Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin à‰couille,
se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un
son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
Combien cela va-t-il me coûter?
Martin à‰couille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix
« Ca coûte l'appeau d'à‰couille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaït?"
Le conducteur: - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- "Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- "Le véhicule est volé ? "
- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boïte à gants ? "
- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? "
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre !? "
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? "
- " Voici. " Les papiers sont en ordre. L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule ? "
Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte:
- " Vous n'avez pas d'arme ? "
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? "
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, evidemment. L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... "
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... " 
UN PUNCK ET UNE RELIGIEUSE 
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la soeur répond : Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, se relève, enlève le drap et dit en ricanant : Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit : Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas la soeur !
Je suis le coiffeur....
> Objet : TR: Ca c'est de l'accueil chez Carrefour!!
> Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
> chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
> avez là , Madame. Ils sont jumeaux ?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> suffisamment pour répondre :
>
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
> simplement stupide, espèce de tarte ?
>
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
>
> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Dur dur les gosses !!!!!
Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en
vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin
refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?'
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi
on amène maman, alors !
Crise des « subprimes » ??? Késako…
Si, tout comme moi, vous n'y avez pas compris grand chose, voici une explication très simple pour ceux qui tentent encore de saisir de quoi il retourne…
Alors voilà :
Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.
Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcoolos et presque tous abonnés au chômage de longue durée.
Vu qu'elle fait crédit, Mme Ginette voit augmenter la fréquentation de sa buvette. Du coup, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette qui peut présenter les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, VFR, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort, de Tokyo et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à .d., les ardoises des ivrognes de la buvette de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait alors faillite ………………
……………… Et le monde entier l'a dans le .... !!!