Puisque je sens le canard très en forme, celle ci lui est dédiée:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast... 
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
2. à‡a fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte, tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste !!
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail
fais ceci :
en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ), ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
" Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. "
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !!!
Rappelle-toi qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien……………
Fumette, on devine en toi un grand humaniste! :king2:
J'accepte cet augure puisque tes excellentes interventions sur le Bistrot nous sont comptées ……… :langue2:
merci gerard :king2:
je déprime moins :lol5:
je déprime moins :lol5:
"crise immobilière"
Mohammed vient d' acheter la maison mitoyenne du maire du village.
Lorsqu'ils font connaissance, Mohammed dit à son voisin :
- Très belles maisons, mais la mienne vaut le double de la tienne !
- Comment est-ce possible ? interroge le maire , elles sont parfaitement identiques comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Mohammed de répondre : moi j'habite à côté de la maison du 1er des notables de la ville , toi à côté d'un arabe...
Je vous fais un lot!!!!
Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
• Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? '
Et la jeune femme répond :
• Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
• C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- ' Oooohhh aussi grosses?!'
- ' Non aussi sales !!'
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Un instituteur dans une classe à Charleroi demande qui est supporter du Sporting.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter du Brussels.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du Brussels
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du Sporting !
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!
Merci Thierry 79 !! :king2:
Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........
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>Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il
>achèterait des singes pour 10 $ chacun.
>Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent
>dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des
>centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les
>villageois arrêtèrent leurs efforts.
>Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les
>villageois recommencèrent à chasser les singes.
>Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à
>leurs occupations.
>L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
>devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
>L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant,
>comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des
>achats.
>L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
>« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je
>vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre
>à 50$. »
>Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent
>tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
>La nuit venue, l'assistant disparut.
>On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient
>dans tous les sens.
>Bienvenue dans le monde de la bourse