Le site de la Yamaha 350 rdlc

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à  moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à  ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà  marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à  venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à  son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là  s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises !

:lol4:

Le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là -dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à  côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à  la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère.

Pendant le séjour, pas de

chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funèbres israeliennes indiquent à  l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 $­­­­­­­­­­­­ alors que l'enterrement sur place coûte 100 $­­­­­­­­­­­­. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.

L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à  lui :

" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :

" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertà mi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.

Il entre dans une auberge à  l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

· salade de langoustes,

· foie gras,

· suprême de caneton

· et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky 30 cent,

· une salade de langouste: 50 cent,

· un foie gras 50 cent,

· un caneton 70 cent,

· un kougloff 20 cent,

· un pinot 60 cent,

· une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.

Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

Che fais vous espliguer.

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là  ; il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier..

A l'attention de Madame Claude, Clo, Chantal, ... : NE PAS LIRE CE QUI EST ECRIT CI-DESSOUS

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à  la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. à‡a veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à  discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à  un homme. à‡a veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à  moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à  un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. à‡a amènera l'homme à  demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????".

A l'attention de Madame Claude, Clo, Chantal, ... : Vous ne changerez jamais, hein ?

A l'attention de Madame Claude, Clo, Chantal, ... : NE PAS LIRE CE QUI EST ECRIT CI-DESSOUS

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à  la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. à‡a veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à  discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à  un homme. à‡a veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à  moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à  un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. à‡a amènera l'homme à  demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????".

A l'attention de Madame Claude, Clo, Chantal, ... : Vous ne changerez jamais, hein ?

reponse 5 :langue2: :langue2: :langue2:

Pensée du jour

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES"