Le site de la Yamaha 350 rdlc

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

-Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, on ne te croit pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là  dans son fauteuil roulant, Jésus

lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et

l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas. Je suis à  la SNCF et en congé maladie depuis seulement trois semaines!!!

Le petit Didier déménage à  la campagne et achète un âne à  un vieux

fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà  tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à  m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à  une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à  personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à  2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ¤

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. à‡a fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

...

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et il est toujours entouré d'ânes.

Une seconde pour la route:

Une association sportive de nains a monté un club de football, et chaque dimanche

ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à  l'étage

pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans

l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui

traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en

maillot rouge descendre à  leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir

dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à  l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

:king2:

il est en forme le Fab :lol5:

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

-Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, on ne te croit pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là  dans son fauteuil roulant, Jésus

lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et

l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas. Je suis à  la SNCF et en congé maladie depuis seulement trois semaines!!!

Attention malheureux ! faut pas dire du mal des cheminots !!! :langue2:

Depuis que je suis à  la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un centre commercial.

J'étais là  depuis à  peine 10 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :

"Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à  une citoyenne retraitée ?"

Il m'ignora et continua à  écrire.

Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardée et a commencé à  écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à  en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic","poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc... et plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en bus.

Mais depuis que je suis à  la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à  mon âge

Décidément, j'ai toujours du mal avec ce genre de "blague".

Quand j'ai un doute, je me pose toujours la même question :

Est-ce que Coluche ou Desproges auraient pu la sortir ?

Pour celle-là , je pense que non…

oupse, désolé si j'ai choqué, c'était la dernière que j'avais reçu, une autre pour me faire pardonner ..........

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boites, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à  manger, et à  la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a disposé, dans le creux des tringles à  rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangé

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à  la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à  sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,

récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en

putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à  la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à  l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là .

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à  leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a

écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à  accepter de réduire ses

demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à  quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le

mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, àƒ la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle

accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à  rideaux...

Un père de famille prépare pour diner un lapin sauce moutarde ... mais sachant que ses enfants adorent les pitits lapinnoux , il hésite a leur dire ce qu'il vont manger .

l'ainée leur demande , alors le père donne comme indice : votre mère m' appel parfois comme cela !

l'ainée recrache ce qu'elle a dans la bouche et force son petit frère a en faire de même en hurlant

RECRACHE à‡A C'EST DU TROU DU CUL !!!

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la

même journée.

- ' Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en

avant. '

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là , Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- ' Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? '

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en

cherchant d'un bord a l'autre du magasin Il est tellement préoccupé qu'il

entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement ..

Le premier homme lui dit :

- ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. '

- ' De quoi elle a l'air la vôtre ? '

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux

yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette

près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en

dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et

la vôtre, de quoi elle a l'air ? '

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne ..."

Nikko mik

Alerte VIRUS CECI EST UN MESSAGE D UNE EXTREME GRAVITE à  lire

Un virus incroyablement dévastateur circule désormais.

Ce virus est facilement reconnaissable, il se nomme TRAVAIL ».

Si vous recevez n´importe quelle espèce de « TRAVAIL » que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues ou supérieurs, SURTOUT NE L´OUVREZ PAS, sa propagation est phénoménale.

Certains affirment l´avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale.

C´est époustouflant et à  ce jour aucune société n´est parvenue à  le détruire.

"TRAVAIL" se propage à  une vitesse folle.

Déjà  quelques variantes du virus ont été détectés

sous la forme « JOB », "HEURES SUP », « BOULOT », «LABEUR ».

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme «PATRON », « CHEF » etc...

Si vous rencontrez « TRAVAIL » par e-mail ou bien sous toute autre forme, refusez-le immédiatement ou détruisez-le !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale

terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà  infecté, il existequelques antivirus apparemment efficaces.

Rendez-vous sur le site puis téléchargez les modules de désinfection :

#61656; CONGE.VIR

#61656; MALADIE.VIR

#61656; ABSENCE.VIR

#61656; DODO.VIR

#61656; ...

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptés ont été mises en place récemment, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles « MACHINE A CAFE », « DISTRIBUTEUR DE BOISSONS »...

La « RTT » (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant.

Mais attention à  la surcharge qu´elle entraîne ensuite.

Envoyez ce message à  tous vos amis et évitez leur une terrible infection

D´avance merci ! ! !

Note : ce virus ne touche pas les enseignants, agents EDF, PTT, SNCF et RATP largement immunisés par les puissants agents «PACK OFFICE VACANCES », « GREVE » et « SEMAINE LIGHT ».

pareil: Humour

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version à‰pouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, à‰pouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que à‰pouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à  désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' à‰pouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Rà‰PONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à  une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à  à‰pouse 1.0 avec l'idée fausse que à‰pouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, à‰pouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent à‰pouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

à‰vitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.

à‰pouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'à‰pouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'à‰pouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe