Rentrez les gosses et le chien. Fermez les volets, raccompagnez la belle mêre chez elle.
Couvrez le bocal de bubulle et la cage du canaris pour ne pas qu'il voient ça etc...
...
Je les connaissais déjà toutes mais 
Il s'agit d'abord de trouver une femme ......comme une l'Yonne!
Pas mal pas mal ... plus sobre , mais pas mal :lol5::lol5::lol5::lol5:
Un couple homo fait le trajet Paris-Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre:chéri j'ai envie de te......................Non ce n'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, ce n'est pas grave, tu vas au wagon bar, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et hop çà fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et il se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se presente aux toilettes et trouve la porte fermée.
au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un controleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le controleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange:
Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur: Messieurs, un peu de tenue quand même!
Un des hommes: Oh vous la SNCF çà va!!!!!!
On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
Jénà :lol4:
Retour aux sources....
Un classique, mais toujours efficace :lol4:
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12 août :
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.
14 octobre :
L' Auvergne est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.
7 novembre :
Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.
17 novembre :
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...
12 Décembre :
Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !
19 décembre :
Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.
24 décembre :
Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !
15 janvier :
Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.
23 janvier :
Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.
24 janvier :
La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.
6 février :
J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.
3 mai :
J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voilà qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout, ces cons de la DDE.
15 juin :
Les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.
2 juillet :
Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris....
Une histoire de brunes ou 1 moment fugace de bonheur pour les blondes
(qui comprendront l'histoire... peut-être)
Deux brunes ( à ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interpréte la question un instant et dit :
"- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace;
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau;
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin;
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles;
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain;"
Apres s'ètre fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente…
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon
d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le
troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon
d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
Le repas de famille.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit:
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous ecoutent...
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence...........et puis..............
Le pere s'adresse à sa femme:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple
pour ta fille??
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air....
C'est lamentable, c'est comme çà que les problèmes arrivent!
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
Et tu crois que tu es un exemple?
A gaspiller ta paie avec des petasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison
, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le pere de continuer:
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et çà continue comme çà ................
La grand-mère prend sa petite fille par les epaules pour la consoler et lui demande:
alors ma petite fille, comment cela est il arrivé?
Et la petite fille de repondre en etouffant ses sanglots:
C'est le curé..............
La grand mere:
Comment çà le curé????????
Le cure a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la creche de noël....... :lol5:
Jénà :lol4:
:king2: kilécon :king2:
:king2: kilécon :king2:
Ah mais je t'en pris, à ton service alex :lol4:
Jénà.
