Les sales blagues sont de retour !

[leekidcooled]

Regles, lois et corolaires...

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la

sonnerie

du téléphone.

Corolaire de la loi de Murphy : LOI DE BARBET & BERNARD

Toute personne désireuse de fumer ou siroter un café déclenche

systématiquement la sonnerie du téléphone en son absence :-) !

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente

lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à  sa

désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera

cherché.

LOI DE LA GRAVITE Sà‰LECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à  deux kilomètres de distance que

quatre

places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RàˆGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus

l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RàˆGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus

rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse

une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bazar complet, il faut y ajouter un

ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

[jl33]

Trois femmes meurent dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.

Saint Pierre est là  pour les accueillir:" Bonjour mesdames, ici, il n'y a qu'une seule règle,

il ne faut jamais marcher sur un canard! "Il fait donc rentrer les trois femmes au paradis

où il y a des canards partout. C'est pratiquement impossible de ne pas marcher sur un

canard. Les trois femmes font extrèmement attention, mais la première finit

malencontreusement par marcher sur un canard. Saint Pierre arrive aussitôt avec un

homme affreusement laid et l'attache avec la femme et dit:"Ta punition pour avoir

marcher sur un canard sera d'être attachée à  cet homme affreux pour l'éternité".

Les deux autres femmes ayant vu la scène se font encore plus prudentes.

Mais malgré tout la deuxième marche aussi accidentellement sur un canard.

Saint Pierre arrive immédiatement avec un homme affreusement laid et lui dit:

"Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à  cet homme laid

pour l'éternité!". La troisième femme ne veut jamais avoir à  se retrouver dans une

position aussi horrible. Elle réussit à  tenir plus d'un mois, quand soudain, Saint Pierre

arrive avec le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu et les attache ensemble.

Il était beau, bronzé, musclé, parfait. La femme dit à  l'homme:

"Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour être attachée à  vous pour l'éternité!"

Et l'homme répond:"Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai marché sur

un canard..."

Je sais, ce n'est pas une "sale"blague!

J.L

[vincent]

:lol5: C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le

congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,

j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus

belle...

- Merde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes!

- Puis à  un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas à  Auchan...

[tripotemascagne]

reponse E :

j'appelle la blonde pour lui dire de se vêtir .?

[vincent]

Ah non eh oh là  non c'est pas du jeu!

Allez, pas de politique, de l'humour...

Un jour, dans un train,

Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.

Sarko, lui, se tient la tête à  deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à  ce connard."

[vincent]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à  son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Allez, une dernière, après je reprends mon hibernation!

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

> - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à  moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

> - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

> - OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

> Le mari commence alors à  raconter son histoire..

> - Je rentrais à  la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à  la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

> Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

> Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à  l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

> Je lui ai donné le pull que ma sÅ“ur t'a offert à  Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sÅ“ur.

> Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

> La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à  la porte.

> L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

> - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? :king2:

[V4twostroke]

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.

A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant

« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! «

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à  ses 2 amis :

J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.

OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à -côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.

On lui propose la pipe à  15, 20 ou 30 EUR. Il choisit la pipe à  15 EUR.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue

libre.

Il se dirige vers ses 2 copains.

Alors ? demande l'un d'eux.

Extra.

Oui, mais encore ?

La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à  la taille du pénis,

et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle

d'ananas... GENIAL !

Un des copains :

J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à  20 EUR.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les

yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

Alors ?!

Extra, et plus encore.

Oui, mais ?

Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à  la taille du

pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te

fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...

HYPER-GENIAL !

Le troisième :

J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à  30 EUR.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se

reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.

Alors ? demandent-ils.

Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le

pénis de crème chantilly. Mais là  !?? J'ai eu peur.

Comment ça ? demandent les 2 copains.

Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!!

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Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne

pourront pas me faire de cadeau cette année, mais je ne demande pas

grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la

neige.

Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.

Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père

Noël", et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui

l'intrigue et elle lit la lettre.

Toute émue, elle en parle à  ses collègues et décide de faire une quête.

Mais à  la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à 

peine

15 euros, tout juste de

quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli

paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à  nouveau sur une

enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.

Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans

la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce

n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste

qui les ont piqués."

[V4twostroke]

Histoires de patates

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à  Chicago. Il aimerait bien

planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux

et trop faible. Il envoie alors un e-mail à  son fils qui étudie à  Paris

pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes

de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu

aurais pu m'aider à  retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai

caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines,

le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout

le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont

rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est

désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne

pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

[RDLC92]

Et après on dit que les tomobiliste sont pô cool avec les motards!!! :langue2:

[Fumette]

Puisque c'est Noël et bientôt le temps des récompenses de tout poil…

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez l'homme, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches se trouvent bien rangées sur des étagères qui courrent sur toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sont sur l'étagère du bas, les ours moyens sont bien rangés sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches couvrent l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme si viril a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là , la tête un peu dans le brouillard.

Apres de longs moments, la femme se retourne dans le lit et demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

L'homme laisse passer quelques secondes puis répond:

"Mouais, ça peut aller ... Allez, tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas! :langue2:

Heu, au fait, Joyeux Noël à  tous!