Les sales blagues (suite)

[jejene]

et samedi et dimanche ?????????

Bin, j'sais pas trops, mais je crois que c'est pour ce remettre du vendredi.

Pis faut respecter la demaine de 5 jours, les 35 heures quoi, satan respecte les contrats :langue2:

Jénà :lol4:

[chiko]

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont

reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à  CHIRAC :

- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?

- Je crois que le moteur deux temps est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger

le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le

monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à  ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à  VILLEPIN et lui demande :

- Dominique , en quoi crois-tu?

- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire

ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à  ma droite.

Puis Dieu s'adresse à  SARKOZY et lui demande :

- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?

- Je crois que vous êtes assis à  ma place.

[scrappy]

c'est un p'tit noir qui pleure sur un tas de pommes de terre quel est son prénom????????

Jean parce que j'en ai gros sur la patate....................

[hugues]

Bon, dans le style qu'on peux raconter à  table à  la communion du petit, continuons:

M; et mme Mavallée ont deux filles, les prénoms?

Colette et Berthe!

[Rodage]

:langue2: Hugues...hte jure...pourtant vraiment j'ai gambergé...!!Je pige pas !!

Alexis, houlaaaaa, ramoli du bulbe ce soir

[hugues]

Je m'excuse, quand j'était petit, à  l'époque de Phil Read, d'Agostini, de Paul Smart, puis de Rougerie, Sault, Pons, Choukroune ETC...ETC... , on me faisait lire à  l'école (banlieue rouge) un roman écrit par un certain Richard Llwellyn, qui parlait des luttes des mineurs de charbon du pays de Galle, ce roman, en dehors du succès dans les écoles des hussards noirs de la République, a été filmé par John Ford (en 1941). Bref le titre du dis roman, comme du film, est "Quelle était verte ma vallée"...Colette et Berthe Mavallée... Ouis , je sais c'est moins drôle quand on explique...

M. et Mme Alenfield on un fils? Roy!

Un noble italien, nommé Ati à  un titre? Conte, baron, viconte?... Duc!

Une prostiyuée japonnaise a un défault de pronontiation, ele zozote, pour que son boulot soit moins pénible, qur dit elle au client? Susissi!

Bon tout ça n'est pas très bon, mais je l'invente au fur et à  mesure (sauf la première qui n'est pas de moi, ou alors j'ai oublié), il est tard et demain matin je dois aller essayer une nouvelle brêle que j'envisage d'acquérir. Alors mes excuses pour les longueurs et bonne nuit!

[Rodage]

J'aurai jamais trouvé tout seul !

:lol4:

[hugues]

J'aurai jamais trouvé tout seul !

:lol4:

Je te rassure, c'est un copain de bahut qui l'a inventée (du moins c'est ce qu'il m'a dit) et je n'ai pas trouvé la réponse non plus!

[scrappy]

une autre...bon d'accord...........c'est un ours et un lapin qui se proméne ensemble dans les bois,en plein milieux de la conversation l'ours dit:-dit donc le lapin,j'ai une envie de ierch qui me prend on va s'arréter si cela ne te derrange pas,non non répond le lapin je vais d'ailleurs en profiter aussi ,alors il s'accrouppissent tout les deux,au bout de d'une minute le lapin a fini et se redresse en gambadant, l'ours alors s'adresse a lui

en ces termes:-dit donc la lapin cela ne te dérrange de ne pas t'essuyer et d'avoir de la merde dans les poils ,non non ,répond le lapin,alors l'ours se saisi du lapin et se torche avec............. :chaise:

[leekidcooled]

Une autre avec un ours et un lapin

Qui sait ce sont peut etre les même un peu plus tard :lol5:

C'est un ours qui cours aprés un lapin en vociférant.

L'ours: <<Viens là  petite raclure!!! Si je t'attrappe je te broie les os!!!>>

Visiblement le lapin lui a fait une blague et l'ours n'a pas apprécié.

L'ours: << Arretes toi lapin de merde!! Je vais te faire ta fête!!>>

Et le lapin pour l'énerver un peu plus lui répond.

Le lapin: <<Attrappe moi si t'en es capable gros dégénéré>>

Alors qu'ils traversent tous les deux une clairiere en trombe, le génie de la clairiére apparait (normal c'est une foret magique) et leur dit.

Le génie: <<Stop tous les deux!!!! Vous etes entrés dans la clairiére magique de cette forêt magique, vous avez droit à  trois voeux>>

Un peu surpris les deux compères s'arretent.

Et L'ours dit

L' ours: << Moi le premier, moi le premier!!!>>

Le génie: <<Ok vas y fais ton premier voeux>>

L'ours: << Alors je voudrais que tous les ours de la foret sauf moi soient des femelles >>

Le génie: << Ok Accordé>> Zouing! Un coup de baguette magique et c'est fait.

Le génie: << Ok à  toi le lapin pour ton premier voeux>>

Le lapin << je voudrais avoir un casque à  ma taille avec la découpe pour passer les oreilles>>

Le génie: << Ok accordé>> Zouing!

L'ours regarde le lapin et lui dit

L'ours: << T'es vraiment trop con toi>>

L'ours :<< Mon deuxieme voeux, je voudrais que tous les ours de la région soit des femelles, sauf moi>>

Le génie: <<Ok accordé>> Zouing!

Le lapin: << Alors je voudrais avoir une moto à  ma taille, super rapide et avec un gros réservoir d'essence>>

L'ours: <<Tes vraiment vraiment trop con toi>>

L'ours: <<Je voudrais que tous les ours de la terre soient des femelles, sauf moi>>

Le génie: <<Ok accordé>> Zouuuuuiiiiiiiiiing!!! (ben ouais c'est plus long à  faire, alors le zouing dure plus longtemps).

Le lapin enfile son casque, monte sur sa moto à  sa taille, super rapide et avec un gros reservoir, démarre le moteur et en même temps qu'il part plein gaz dit.

Le lapin: << Mon troisieme voeux est que ce gros lourdeau d'ours soit pédéééééééé éé éé é éé éé é !!!>>

Zouing!!!!