Je te comprends mon Averell. Ma femme (pour des besoins professionnels) me traîne également régulièrement au marché St Pierre, et je dois avouer que ce n'est pas toujours l'éclate.
Pour ce qui est des galleries Barbes, désolé mais je n'ai pas connu. à‡a ne fait que 17 ans que j'habite Paris.
Pour la blague à connotation douteuse, je confirme qu'il est difficilement réalisable d'avoir un vol toutes les 15 secondes dans un magasin de meubles !
T'aurais du essayer avec Tati, Scrappy…
J'me souviens même de la pub, pardon la réclame, qu'on entendait à la radio:
Segalo, ça c'est du meuble!
Superbe ton affiche, Olaf. Et te souviens tu du concurant (marchand de meuble) "Lévitan"?
Amitiés de la porte des Lilas
Y'a qu'à demander…
PS : Porte des Lilas ? T'es pas loin du "Clairon", alors ?
Félix LEVITAN, le principal sponsor du tour de FRANCE (vélo, pas moto)!
Moi aussi j'ai connu ce quartier là , tout petit, ne t'inquiète pas Hugues t'es pas si vieux. Enfin, si, mais toi au moins tu les fais pas... :langue2:
J'allais même faire marcher mes bateaux JEP dans les bassins du square surplombé par le Sacré Coeur et on m'obligeait à enfiler la tenue de poulbot pour les fêtes. Depuis, je résonne comme un tambour! :lol5:
Y'a qu'à demander…
PS : Porte des Lilas ? T'es pas loin du "Clairon", alors ?
Tout à fait, je suis juste de l'autre côté du périf, au Pré Sainr Gervais, et toi?
Moi aussi j'ai connu ce quartier là , tout petit, ne t'inquiète pas Hugues t'es pas si vieux. Enfin, si, mais toi au moins tu les fais pas... :langue2:J'allais même faire marcher mes bateaux JEP dans les bassins du square surplombé par le Sacré Coeur et on m'obligeait à enfiler la tenue de poulbot pour les fêtes. Depuis, je résonne comme un tambour! :lol5:
Merci Gérard, un petit compliment, ça ne mange pas de pain et ça fait toujours plaisir!
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!
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La femme appelle son mari.
- Emile !
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
- Je l'ai jeté !
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du
bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Occupez vous de vos affaires ! C'est pas votre belle mère !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine.
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- Chérie , c'est l'anniversaire de ta mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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- Monsieur le brigadier, ma belle-mère a disparu. C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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Un gars rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, les
bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
- Quel rapport avec tes égratignures ?
- Elle voulait pas.
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- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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- Mon dieu, monsieur, s'écrie le gardien, votre belle-mère est tombée dans l'enclos des crocodiles !
- Mon vieux, je ne peux rien y faire ! Essayez quand même de les sauver !
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssssssss
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Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le mur avec votre voiture neuve.
Un vieil arabe vit depuis plus de quarante ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime. Ton père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail de son fils :
« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi, je t'aime. Ahmed »
à€ 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime. Ahmed
c'est bientot noel et la femme a jonnhy(haliday)demande:
combien donne t-on aux enfants? au grand par exemple!
jonnhy répond:"au grand a que 3000"
et au petit?
jonnhy répond:"au petit que 2000"
