Les sales blagues (suite)

[phil10021966]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre .

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là  ! hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà  que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà , j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[Thierry79]

Salut à  tous,

 …..

L a sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

> >

> > 'En quoi puis-je vous être utile ?

> > - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

> > - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

> > - Non merci, je dois voir Nathalie'.

> > Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

> >

> > La nuit suivante, le même homme frappe à  la porte et demande de nouveau à  voir Nathalie.

> >

> > Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

> >

> > Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.. De nouveau, il donne 1000 € à  Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à  son fidèle client :

> > 'Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?

> > - De Grenoble.

> > - Vraiment? J'ai de la famille à  Grenoble.

> > - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos sÅ“urs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €'.

> >

> > MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un banquier.

[Thierry79]

Objet : problème informatique ?

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par

la version à‰pouse 1.0 et j'ai observé que le programme a

lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend

beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette

application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les

autres programmes, et se lance automatiquement dès que

j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant

l'exécution de celle-ci. Des applications telles que

CaféAvecCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne

fonctionnent plus. De p lus,de temps en temps se lance un

programme occulte (virus 7) appelé BelleMerre 1.0 lequel,

soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte

de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à 

désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,

Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse

1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien

les risques que cela peut comporter pour les autres

applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,

Utilisateur démoralisé.

*******************

Rà‰PONSE du Customer Service

Cher Utilisateur:

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,

mais elle est due la plupart du temps à  une erreur de

conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de

n'importe quelle version de Fiancée X.O à  Epouse1.0 avec

l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme

d'utilitaires et de divertissement. Cependant, à‰pouse 1.0

est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION

COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec BelleMerereX. O. Ces programmes sont

d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.O et

entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un

peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et

disparaissent au bout de plusieurs années.

à‰Yitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou

SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande

C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme

re­fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez

intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est

mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software

additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme

Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_ Med1.2. Vous

pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8. 0 ou bien de

Tu_asJaison_ ma_chérie 14. 7. Vous pouvez les télécharger

sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION: n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3. 3 ou

Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans

l'univers d'Epouse1.0 et pourraient20causer des dommages

irréversibles dans le système.

Bonne chance

:crash:

[tripotemascagne]

salut :lol4:

le dans la me...

suite aux essais de Jerez ! les bridge se monteraient que sur les Yam et Ducat

http://img233.imageshack.us/my.php?image=hrcjf8.jpg

[phil10021966]

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..

> > COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

>

> VOUS ETES TOUS BIENVENUS

> Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,

> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

>

> PREMIER JOUR

>

> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

> Table ronde

>

> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL

> Exercices pratiques avec paniers en osier

>

> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

> Débats - Intervention d'experts

>

> COMMENT TROUVER LES CHOSES

> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

>

> DEUXIEME JOUR

>

> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

> Groupes de discussion et jeux de rôle

>

> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

> Présentation Power Point

>

> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

>

> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?

> Simulation de conduite

>

> COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

>

> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

> Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

> LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

> Avec l'intervention de Monseigneur Papin

> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

> FAIRE TOURNER UNE MACHINE

> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à  différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

> BOIRE SANS SE DETRUIRE

> fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

> Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

[phil10021966]

Sur le parking du bar.

> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

> Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

> Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

> Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à  faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à  sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

> Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à  sa portière, la fenêtre ouverte !...

> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à  relancer le moteur, et il commence à  rouler.

> Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là , surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

> - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

> de monter dans la voiture et de démarrer ??

> - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps

> que les autres puissent partir tranquillement !... »

[jejene]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà  ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.

- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.

- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : ''Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort''.

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....la France profonde, les provinciaux. Etc...etc. En bref, elle doit revoir sa copie.Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà  ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

-Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.

- ET le logo DUFORT,

- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !"

Jénà :lol4:

[jejene]

Les gens qui travaillent demandent souvent à  ceux qui sont à  la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à  continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à  commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à  notre âge.

Jénà :lol4:

[jejene]

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète

des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout

heureux, il dit a sa femme :

- Tevine ce que chai acheté ?

- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer,

hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la

lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Celui là , c'est Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Désolé.............

Jénà :lol4:

[jejene]

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde..

Les pieds lui disent :

-Salut ! à‡a marche pour toi !

-Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?

-Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.

Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !

Et toi, comment te traite-t-il ?

-Il vous fait tout ça à  vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à  droite, un coup à  gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!

Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à  vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!

Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à  la grotte...

-Son indécision ? demandent les pieds !!!.

-Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à  peine une place pour moi ! Et, c'est là  que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

-Et alors ? disent les pieds horrifiés.

-Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Re desolé...........

Jénà :lol4: